Давно хочу написать про то, как формировать круг общения. У многих, как оказалось, с этим проблемы. Иногда читаешь истории — волосы дыбом встают от того, какие люди окружают некоторых читателей блога. Для некоторых людей, оказывается, обычна ситуация, когда близкие не понимают тебя, демотивируют тебя и вообще — всячески портят жизнь. Всё может быть иначе! Круг общения можно и нужно контролировать!
Я чёткую формулу пока не выработал сам, этот пост будет первой попыткой понять, что нужно делать, чтобы окружить себя интересными, заряжающими позитивной энергией и толкающими тебя вперёд людьми.
Освободите место для новых друзей!
Для того, чтобы появились новые люди, нужно, чтобы для них было место, не правда ли? :) Большая проблема у многих людей — это прервать контакты с людьми, с которыми тебя уже ничего не связывает. Существование Однокласников.ру — отличный пример. Люди предпочитают общаться со случайными друзьями (из садика, школы, университета, армии, старой работы) и этот балласт тянет их вниз.
Что нужно сделать? Понять, с кем у тебя действительно есть что-то общее, я это называю «резонировать» с человеком и быть «на его волне». А с кем — нет. И вот с теми, с кем этого резонирования нету — сократить количество контактов. Поверьте, плакать такие друзья ну вообще не будeт, вы настолько разные, что они только вздохнут свободнее, как и вы. Естественно, стоит поддерживать хорошие отношения с человеком :)
Родственник — не значит «единомышленник»
Отдельно хочу отметить родственников. С ними везёт не каждому. Но ведь и жить с ними никто не заставляет! Более того: я вообще за тотальную прочистку головы путём проживания там, где их нет вообще. Хотя бы какое-то время, иначе цепь семейных психологических отклонений никогда не прервётся.
Объединение по интересам не работает!
Ещё одна ошибка, это мнение о том, что те, кто делает то же, что и ты — офигенные люди. Для меня типичен пример с вегетарианством. Многие почему-то стараются объединиться по этому признаку, хотя каких только фриков и засранцев я не видел среди вегетарианцев.
Стоит понимать, что в любом сообществе присутствуют абсолютно все социальные явления. Помнишь шуточное высказывание «плотность дураков на любой в любом обществе одинакова»? Вот она — про это! У людей совершенно разный бекграунд, который привёл их к этому занятию. Поэтому бесполезно искать людей твоей волны в каких-либо клубах по интересам: тематических форумах, спортивных клубах, в субкультурах. Да, там будут понимать ту часть тебя, которая отвечает за твоё увлечение, но не более того.
Интернет-общение не работает тоже!
В интернете можно только найти контакты людей, а уж понять, что это за человек — невозможно! Ох, сколько разочарований несёт последующая встреча в реале! А сколько приятных сюрпризов, когда человек в онлайне ведёт себя как говнюк!
Реальное общение… не работает тоже!
Если оно кратковременно. Мой партнёр по «Точке разборки» любит говорить, что сейчас эпоха быстрого общения: собрались в кафешечке (чтобы, не дай бог, не показать хоть какую-то часть истинного себя у себя дома), поболтали 1 час, разбежались… Чтоб никто и не догадался, что это была маска, которой хватает на 1 час!
На мой взгляд, идеальная проверка — это пожить с человеком рядом. Ох, что из этих милых и добрых людей начинает лезть! Зрелище не для слабонервных, даже не советую пробовать :)
Да, не всегда получается такое, и целенаправленно такое не сделаешь. Просто об этом стоит помнить :)
Просеивать, просеивать и ещё раз просеивать!
Ну и как искать тогда друзей, спросишь ты, если ничего не работает? Общаться с как можно большим числом людей, чтобы найти концы «ниточек»: людей своей волны. Хвататься за них обеими руками! Ну а уж за ними подтянутся их социальные сети, в которых будут их единомышленники…
Методом тыка, короче.
Не тыка, а просеивания. Тык — это разовая операция.
> идеальная проверка — это пожить с человеком рядом. Ох, что из этих милых и добрых людей начинает лезть! Зрелище не для слабонервных, даже не советую пробовать :)
а как же ты узнаешь, просеивать человека или нет, если не поживешь рядом..? таки получается, что пробовать надо, что бы из этого ни получилось :)
Марина, ну, не будешь же ты жить со всеми подряд людьми :) Есть способы найти друзей, живя с ними: каучсёрфинг, совместные походы. Но, опять же, не со всеми!
Ну хотя бы день провести вместе — уже что-то! А вот это возможно вполне.
Макс, целиком и полностью поддерживаю! Тема актуальна для многих и для меня в том числе. Но вижу тут один трабл — всецело «понять, простить и полюбить» может только очень близкий человек. Много очень близких людей, мне кажется, не бывает.. или по твоему мнению бывает? )
Имхо, так или иначе приходиться выбирать в чем именно соприкасаться, хорошо бы, чтобы и ты и человек с этой стороны были максимально искренними..
Потом еще нужно довольно четко понимать кто ты, что бы свободно ориентироваться на поиск тех, кто тебе нужен.
Ну и в итоге получается, что самый подходящий человек становится твоим мужем или женой, а дальше пара чаще всего общается с узким кругом своих людей.
Дружба по интересам, реально очень зыбкая, хорошо что я достаточно взрослая девочка, чтобы не разочаровываться больше на эти темы. )
Зачем близкий, взрослая девочка? :) Неужто ты не ловила людей своей волны? Они просто понимают, даже издалека.
Парня в горы тяни.
Пусть он в связке одной с тобой.
Туризм не всегда работает. Люди, как и в вегетарианстве попадаются разные.
На самом деле важен образ мыслей, часто уровень дохода, интересы.
>Туризм не всегда работает
Дак я не по туризму объдиняться советую, а проверять этим.
Мне лично не нравится подход «просеивать людей» и стремиться просеять как можно больше, что бы что-то там отобрать. Думаю, сам процесс просеивания и сама суть такого подхода поменяет меня в ту сторону в которую не хочется. «Общаться с как можно большим количеством людей» — подходит далеко не для всех. Мне, например, не нужно много общения и это только напрягает — лишний расход времени и сил.
По-моему, лучше всего делать что-то, что другим видно хоть каким-то краешком ( а в современном мире ничего невозможно сделать, чтобы совсем уж не влияло на других, причём, часто влияет сразу на большое количество народа). Видно, что ты показываешь миру и «срезонировавшие» люди сами притягиваются. Как-то так.
То есть (если бы понадобилось) я бы «искал» круг общения так — просто занимался своим делом и ожидал кого принесёт, без активного рыскания и пробивания контактов. Как-то претит мне сам процесс «сознательного формирования круга общения». Интересно — общаюсь. Не интересно — нет. Может это и не правильно и не эффективно. Но мы же не стремимся наладить конвейерное производство друзей. Или стремимся?..
Кстати, песня про «Парня в горы тяни» — как-то перевёрнута с ног на голову, на мой взгляд. Смысл кого-то куда-то тянуть? А он хочет? Так и будем в одной связке друг-другу экзамены устраивать на тему кто надёжнее и кто кому больший друг? В путешествии и совместной жизни узнаёшь человека лучше всего — это факт. Но всегда оценивать-рассчитывать, надеяться подтянуть их социальные сети это как-то не правильно ( как и специально устраивать эксперименты и проверки ). По-моему, к хорошему это не приводит.
Не уверен что получилось всё точно сформулировать. Надеюсь, что в целом донёс точку зрения ).
Передам суть поста в одной фразе: твои люди скрываются в совершенно в неведомых местах и занимаются совершенно неведомыми делами, и какие-то попытки категоризовать их (а именно это ты предлагаешь делать — ограничиться теми, на кого повлияло твоё творение) терпят полный крах.
Почему? Потому, что эта «единая волна» чувствуется только при личном общении. И становится неважно, какой бекграунд у человека. Тебе просто хорошо с ним. Подобрать к этой химии ключик невозможно.
Проект? Брат, проект — это не ты! И даже если он — почти ты, он должен накрывать как можно больше людей. А там уже работает проблема популярности, масок и тэ пэ.
Вывод: искать таких людей во всех этих уголках :) И о каком конвейере ты говоришь? Твоих людей единицы на всей земле! Не хочешь? Дело твоё, просто есть возможность, а ты уж можешь её не использовать. Но тут всё очевидно: чем больше покрытие — тем больше шанс отклика, иначе быть не может, иначе ты играешь «а вдруг повезёт, и в 2000 читателей моего блога окажутся мои лучшие друзья!» Да, может и повезёт… Тебе повезло? Тогда этот пост просто не должен тебя интересовать!
Не хочешь контролировать свой круг общения? Ок, у тебя, скорее, всё ок с ним, возможно, ты даже незримо для себя практикуешь подобные принципы. В то же время есть люди, у которых их друзья:
— критикуют все их начинания
— используют их деструктивным образом (например, деньги сосут с них)
— привносят больше негатива, чем позитива
— не привносят в жизнь новое
У тебя так или не так?
ЗЫ: а всё остальное, что ты написал — это придирки к сленгу. Назови это какими-нить поэтическими словами — неважно. Ты тоже отсеиваешь, ты тоже метишь их тегами и тэ пэ. Если мы что-то формализуем — то получается терминология. По факту эти все процессы происходят незримо для меня, я же не сижу со списками и правилами.
Суть поста вроде понятна. И с ней согласен. «твои люди скрываются в совершенно в неведомых местах и занимаются совершенно неведомыми делами» — очень похоже на то.
Но. Похоже, мы говорим о разных способах того, что с этим фактом делать.
Суть моего комента, в том, что ты предлагаешь перебирать как можно больше контактов, чтобы отсеить и ухватиться, а я говорю, что с таким же успехом можно сидеть на попе (именно в плане активного поиска контактов, не по жизни ) и ждать, а нужное принесёт к тебе «само». И по-моему, оба подхода работают одинаково эффективно.
Просто в процессе перебора ты сам изменяешься. Сам процесс перебора и собственно подход к новым знакомым с позиции сознательного «перебирания» и «испытания» с последующим отбором тебя изменяет. На мой взгляд изменение будет не в лучшую сторону. Но это у кого как.
«У тебя так или не так?» — у меня — не так. На круг общения не жалуюсь. У меня есть люди на которых я могу положиться и другого не ищу как-то. Кстати, они меня и не мотивируют и не демотивируют. Нам интересно вместе, но и по отдельности не скучно совершенно. А у тебя?
Ещё.
Критика начинаний — полезная вещь я считаю. Меня иногда в такие дальние дали заносит, что явно нужно критиковать и возвращать на землю.
«Используют деструктивным образом» — это я решаю каким образом меня можно использовать :) и если позволяю именно таким, значит сам на это согласен и зачем-то мне это нужно.
«Привносят больше негатива, чем позитива» — мне никто не должен ничего превносить. Ни позитив, ни новизну. Если от человека исходит много негатива в мою сторону, то значит как-то не совпадаем мы — думаю, автоматом не будем стремиться сблизиться и общаться больше.
P.S. «Ты тоже отсеиваешь, ты тоже метишь их тегами и тэ пэ.» — не спорю. Наверняка помечаю и отбираю. Но формализовать это и активно «ставить на поток» не стремлюсь — не интересно. Не говорю, что это правильно и это единственно верный путь. «По факту эти все процессы происходят незримо для меня, я же не сижу со списками и правилами» — да, похоже не сидишь :), но мысль о том, что «надо перебрать как можно больше» она уже в твоей голове и думаю диктует поведение/отношение.
Только что мне пришло в голову, что именно это мне напоминает — модель пикапа. «Перебирай и набирай количество — это главное, а качество придёт.» Модель вполне имеет право на существование и не самая плохая. Просто мне лично вроде не подходит. Думаю, не только мне одному.
Есть же и такие люди, которые особо то и не нуждаются в других людях — интроверты. Это раз. А два — если человеку все же и нужен хоть какой-то социум — не всегда, да и не у всех получается искать «своих». Круг общения в среднем сводится к коллегам по работе, к общению на форуме с анонимами ну и плюс те же одноклассниковконтакте. Еще бывает раз в неделю-две встреча старых друзей — это как раз те, которые и не мотивируют и не демотивируют. Вот и все. А новые люди — чаще редкость чем обыденность.
Конечно же я это все с оглядкой на среднюю статистику (бывает еще хуже). Вот за последний год — новые люди у меня были ты да и еще с десяток человек, но опять же это была разовая встреча и каких-то точек соприкосновения я не нашел (к сожалению). Хотя не скрою, что мне было (и есть!) интересно. С некоторыми очень, с некоторыми совсем никак. Но я с удовольствием повторю этот опыт при возможности.
Кстати, только что созрел вопрос: ты говоришь «цепляться за интересных людей». А если ты им не нужен? Т.е. ты вроде чувствуешь и волну и резонацию и хочешь уцепиться, но при этом наталкиваешься на стену. Что это — не «твой человек»?
Андрей, интроверт — это не человек, который не нуждается в других людях. Просто общение строится по-другому.
«каких только фриков и засранцев я не видел среди вегетарианцев»
Прям Пушкин)))
Как раз на днях задумывался об окружении. Приведу цитату, которая будет мотиватором для изменений в окружении «Ты — это среднее арифметическое пяти людей, с которыми ты больше всего общаешься.» В этом есть правда.
ну вот, а меня ругал всегда за такие мысли :)
У тебя явно другие мысли были, в твоём скептическом духе «ни-ни, я всё заню заранее». Я же всегда и любому человеку даю шанс, в диванного психолога не играю.