Выход из зоны комфорта в стиле Адженды

Если кто не знает, Agenda (Адженда) — это моя жена. Недавно она начиталась всяческих self helping статей про зону комфорта, и решила во что бы то ни стало меня из оной выпнуть. В этом посте я поделюсь её секретным рецептом. Заодно вам станет понятно, почему я не писал почти месяц.

Итак, берём одного гика-лайфхакера (меня), мирно залипшего с калабасиком мате в доме о 5 спален, два этажа, домик для гостей и здоровенный сад. Публикуем в местную рассылку с 5000 подписчиков пачку объявлений о распродаже всяких вкусных штук по всяким низким ценам (так то: ЖК-телевизор 32 дюйма — 4000 бат, новая стиральная машина с подогревом — 6000 бат), не забыв указать телефон и емайл несчастного ботаника, дабы добавить нотку паники от 20-30 писем и 5-7 звонков в день с просьбой оставить телевизор именно этому человеку, и никому другому. Созываем всех людей, каких знаем, в гости, желательно — чтобы они приехали в один и тот же день, и чтобы как минимум три человека осталось жить хотя бы на недельку, чтобы легко отвлекающийся гик истощал свою психику 8-9 часовыми беседами с гостями.

Устраиваем дворовую распродажу вроде бы ненужных, но порой — довольно дорогих вещей так, чтобы большая часть их осталась гнить в покинутом доме (это, кстати, ещё один мини-тренинг по отбиванию потребизма напрочь).

Ищем черезжопные способы устроить кошек и оставшееся барахло так, чтобы в последний день одна половина несчастного компутерщика везла сумки, полные кошек, в кошачий отель за *цать километров, а другая — ловила пикап с целью отвезти 4 кубометра коробок за *цать километров в противоположной стороне, ну и, естественно, чтобы выгружать их пришлось под дождём, меся глину.

Призываем силы природы для добавления маленькой нотки паники из-за того, что стул, пол, да и вообще всё под ногами едва заметно двигается несколько минут. Эдакий дембельский аккорд «помни Золотой Треугольник, дурилка!»

Садимся в самолёт Чианг Май—Самуи, по прибытию отправляем поциэнта ловить дешёвое нелегальное такси, дабы он ужаснулся, увидев баррикаду из мешков, защищающую вход в аэропорт от затопления водой.

Дабы ботаник не дай бог не добрался до вожделенного ноутбука, отсылаем его на недельные курсы тайского массажа, время между которыми он будет коротать, прогуливаясь по колено в воде с тапками в одной руке и зонтиком — в другой (чему, впрочем, он будет даже рад, ибо некоторые его коллеги будут добираться до дома вплавь, толкая пенопластовый ящик с вещами перед собой).

Истощённого нарзаном выходом из зоны комфорта компутерщика заселяем снова в нормальный дом, даём соску с интернетом, оставляем полностью наедине с компьютером. PROFIT!

Постовой

домен .TEL — ваша интернет-визитка